| (-_-)بیا تو مکان(-_-) |
بيا تو مكان را به دوستان خودتون معرفي كنيد Ok
|
درباره وبلاگ
سلام به همه ی دوستای گلم که به وبلاگ خودشون سر زدن من محمود هستم از تهران وضعیت تاهل مجرد آخه یکی نیست بگه تو که هنوز دهنت بوی شیر میده تو رو چه به متاهل شدن!!! ولی خودمونیم مجردی رو عشق است نه ؟؟!!
این وبلاگ هفتم من تو بلاگفا هست وبلاگ های قبلیم توپر & تکچین & بیا تو مکان و ... حالا بگذریم این همه وبلاگ زدم و ف ی ل تر شد بازم عبرت نگرفتم این وبلاگ فقط واسه سرگرمیه ! هر کی با من کاری داشت میتونه آیدی M_yar2 رو ادد کنه و در آخرم هرکی میخواد تبادل لینک کنه وبلاگ را با نام ××× بیا تو مکان ×××لینک کنه و بعد در قسمت نظرات خبرم کنه ========>>> خوش باشین با تشکر مدریت وبلاگ محمود گالري عكس وبلاگ
یه پس زمینه ناناز !!
بهترين عكسهاي طبيعت در سال 2008 سير تكامل چهره و تيپ علي دايي عكس هايي از كودكي هنرپيشه هاي معروف جديدترين عكسها از پاريس هيلتون گزارش تصويري : فاز جديد اجراي طرح امنيت اجتماعي عكسهاي جذاب و ديدني از ليلا اوتادي عكس داغ و تنوري از آنجلينا جولي آنجلينا جولی: وال پيپر بي نظير تمام قد عکس های جدید از نیوشا ضیغمی عکس جدید از آوریل عکس از اريكا كمپل والپیپرهای جدید و فوق العاده زیبا از Jessica Alba عکسهای ایشواریا رای عکسهای انجلینا جولی 1 20 تا عكس از بازيگران زن هاليوود گالری عکس های نیکی کریمی julia stiles پس زمينه نیکول کیدمن عکسهای ليلا فروهر عکسهای جديد کريستينا آگوئيلرا والپیپرهای جدید و فوق العاده زیبا از Hilary Duff عکس عاشقانه + شعر عاشقانه تولد تا مرگ تنها در 4 ثانیه! پس زمينه هنرپيشه ايرانی هاليوود ليلا ميلانی آنجلینا جولی والپيپرهاي ويكتوريا بكهام يه پس زمینه خوشگل عکسهای از بازیگر زن هندي زیباترین دخ ترای سال تمام عكس ها آهنگ هاي جديد
اکروپليس ورزشي علمي طنز
فروشگاه ماني سي دي مهندسي عمران بهترين سايت تفريحي . دانلود.اموزش ديوانه ترين دختر دنيا :: 2tO:: آمار وبلاگ
|
 ترجمه جالب نشریات خارجی از سخنان سیاستمداران ایران
احمدی نژاد
لوماتن چنين نقل کرد: « احمدي نژاد گفت که غرب دست از لجاجت و تجاوز به کودکان بردارد و با شيرها بازي نکند.» نشريه اسپانيايي ال پائيس نيز نوشت: « رئيس جمهور ايران غرب را متهم به کودک آزادي کرد و گفت که شوراي امنيت نبايد با شيرها بازي کند.» نشريه لا کرودونياي ايتاليا نيز نوشت: « احمدي نژاد به غربي ها هشدار داد که نبايد با لجبازي به کودکان تجاوز کنند و شيرها را بکشند.» ظاهرا جمله ترجمه شده احمدي نژاد به فارسي چنين بود: « غرب دست از بچه بازي بردارد و با دم شیر بازی نكند. »
جمله علی لاریجانی: با نشان دادن « لولو» ی شورای امنیت، مردم ایران رو به قبله نمی شوند. ترجمه نیوزویک: علی لاریجانی گفته است که اگر شورای امنیت مثل موجوداتی که بچه ها را می ترسانند ظاهر شود، مردم ایران به سوی قبله مسلمانان جهان دراز نمی کشند. ترجمه نشریه اسپانیایی ال پائیس: علی لاریجانی گفت که اگر شورای امنیت چیز ترسناکی را هم به ایرانیان نشان دهد، باز هم مردم ایران به سوی عربستان سعودی نمی خوابند. ترجمه نشریه فرانسوی اومانیته: علی لاریجانی گفت که دراز کشیدن ایرانیان به سوی مرکز اعتقادات مسلمانان بستگی به این دارد که آنها از موجودات افسانه ای بترسند، این یک داستان ایرانی است عكس بازيگران زن خارجی آنجلينا جولی
*،*
 عكس بازيگران زن خارجی آنجلينا جولی خیلی خانوم خوبیه عشق منه میمیرم واسش خوش به حال براد پیت واقعا میدونی ؟؟ *،*
*،*روی ادامه ی مطلب کلیک کنید>>>*،* ادامه مطلب شو های جدید و داغ واسه موبایل
جونیوز vip من که خوشم اومد واسه موب هم میتونین دل کنین خوبه
موزیک ویدیو کامران و هومن به اسم من اگه واسه موبایل . قشنگه دل کنین
اس ام اس و افلاین ها و شعر های کوتاه ی عاشقانه و زیبا و جدید
*،*عشق مثل قمار مي مونه، دل نداري بازي نکن
*،*سال ها پرسيدم از خود كيستم؟ آتشم؟ شورم؟ شرارم؟ چيستم؟ ديدمش امروز و دانستم كنون او به جز من ، من به جز او نيستم *،*Lopeto biar... ((((((MUCH)))))) ,'*,*,',,'*,'*, ,'*,*',*, duset daram *،*خداي اطلسي ها با تو باشد،پناه بيكسي ها با تو باشد،تمام لحظه هاي خوب يك عمر، به جز دلواپسي ها با تو باشد. *،*مرغ عشق گفت: پيرشديم وتوزندگيمون يه خروس عشق پيدانشد. *،*مى كشمت سوى خويش اين كشش قلب هاست *،*خوبه دیگه, تو راحت تو خونه نشستی ولی من الان تعمیرگاه هستم, میدونی چرا؟ *،*دوثت دارم دوصت دارم دوسط دارم دوثط دارم دوصط دارم دوست دارم. خلاصه همه جوره دوست دارم...!l love you *،*دوستيت: زلال* مرامت: عسل*ظاهرت: طلا* باطنت: برف* وجودت: نعمت *داشتنت: غنيمت*نديدنت مصيبت سالارى بخدا *،*نديدنت:دلهره *،*آنچه زيباست عزيز نيست آنچه عزيز است زيباست و تو عزيزتريني. *،*نه گلايه دارم از تو نه ديگه شكايتي نه يه قصه رو لبامه نه ديگه حكايتي شب تا صبح تو خلوتم به يادِ تو سر مي كنم دارم انگار كه ديگه خالي تو باور مي كنم چه جوري به دل بگم از سر راه تو بره دلي كه شكسته و هنوز برات منتظره كاش مي شد كه از گذشته ها برات حرف بزنم بعدِ سال ها نتونستم كه ازت دل بكنم يه اتاق قدِ قفس براي گريه هام بسه آيينه بي تاب و قراره واسه تو دل واپسه نه غزل مونده تو شعرم نه ديگه ترانه اي كه برات بسازم از نو شب عاشقانه اي يادگار *،*فکر مي کرديم عاشقي هم بچگيست... اما حيف اين تازه اول يک زندگيست... زندگي چيزيست شبيه يک حباب.. عشق آباديه زيبايي در سراب... فاصله با آرزو هاي ما چه کرد... کاش مي شد در عاشقي هم توبه کرد *،*قصه نیستم، که بگویی... نغمه نیستم، که بخوانی... صدا نیستم، که بشنوی... یا چیزی چنان که ببینی... یا چیزی چنان که بدانی ... من درد مشترکم.. مرا فریاد کن.. سوتی های معروف
شباهتهاي بين من و پدرم با هم متفاوت هستند.
ديل برا پسر يوگي برا اگر جنايت 100% هم کاهش پيدا کند باز هم پنجاه برابر آن ميزاني است که بايد باشد.
هشدار دست زدن به اين سيم ها به معني مرگ آني است متخلفان تحت پيگرد قانوني قرار خواهند گرفت.
آقاي رئيس جمهورپيشنهاد من اين است که همه ماموران آتشنشاني ده روز قبل از هر آتش سوزي آزمايش بشوند.
چين کشور بزرگي است که چيني هاي بسياري در ان ساکن هستند.
اگر از قتلهايي که در شهر مي شود صرف نظر کنيم واشنگتن يکي از شهرهايي است که کمترين ميزان جنايت در کشور را دارد.
خيابان هاي فيلادلفيلا کاملا امن هستند، اين مردمند که آنها را نا امن مي کنند.
فرهنگ امري ضروري است ولي بايد زنده باشد و زيادش هم خوب نيست.
مدت ها در سفر بودم به همين خاطر فرصت نداشتم بذارم ريشم بلند بشه.
فقط يک نفر را مي شود سرزنش کرد و آن هم همديگر است.
هيچ کس نمي تواند در يک زمان در دو محل حضور داشته باشد مگر اينکه پرنده باشد.
بمب ها منحصرا به سمت اهداف نظامي نشانه مي روند اما متاسفانه افراد غير نظامي در اطراف اين هدف ها هستند. kimiaye man -- highness -- rezaya -- saeed kermani
دوستان یه آهنگ فوق العاده زیبا از های نس؛ رضایا و سعید کرمانی براتون آماده کردم به نام کیمیای من لیریک و تکست : نه دیگه نمیتونم؛ من با تو نمیمونم امشب به یادتم، تنها نشستم اگه داغی توی سینم هست بیمارتم، بیرونو نگاه میکنم با صدات آروم میشدم، با غمت داغون میشدم اگه داغی توی سینم هست ادامه مطلب After Shave
صبح به سختي از خواب بيدار مي شويد. راديو را روشن مي کنيد:
"به به...! چه روز قشنگي است امروز. يک روز عالي! دوستي مي گفت..." اما شما معتقديد که امروز، روز بسيار زشت و چرت و پرتي است. دوست آن گوينده هم غلط کرده که گفته هوا بهاري است. اصلا غلط کرده هر کسي درباره امروز حرف زده! يکي از دلايل ناراحتي تان اين است که از اصلاحات متنفر هستيد و امروز مجبور هستيد که ريش تان را مرتب کنيد. ماشين ريش تراش را بر مي داريد. با عصبانيت جلو آينه حمام مي ايستيد و عليه خودتان شعار و فحش مي دهيد. ناگهان ماشين ريش تراش از مسير منحرف مي شود و قسمتي از ريش تان را مي زند. مي خواهيد ريش بلند خود را کوتاه و همسطح قسمت خراب شده کنيد. ولي آن قسمت سه تيغه و صاف شده است. به ناچار کاملا اصلاحات مي کنيد. در آخر هم کرم "افتر شيو" پسرتان را به صورتتان مي ماليد امروز کنفرانس مطبوعاتي داريد. شما رئيس اداره اي هستيد که اگر با آن قيافه ديده بشويد، فاجعه رخ خواهد داد. تصميم مي گيريد با منشي خود تماس بگيريد و جلسه را کنسل کنيد. ولي بهانه اي براي اين کار نداريد. از طرفي نيز مطمئن هستيد که اگر همسرتان قضيه را بفهمد، آنرا همه جا پخش مي کند. چون برادر بي سواد و معتاد او را در اداره مدير يکي از بخش ها کرده ايد ولي حالا پسرعمويش را استخدام نمي کنيد. همسرتان قهر کرده و به خانه مادرش رفته است. به ناچار تصميم مي گيريد که بلايي سر خودتان بياوريد تا آن را بهانه کنيد و تا ريش تان مثل روز اول نشده در انظار حاضر نشويد. به آشپزخانه مي رويد و کارد را بر مي داريد. ولي نمي دانيد آن را به کجايتان بزنيد. مي ترسيد که از شدت خونريزي بميريد. از طرفي هم مطمئن هستيد که در هر حال اگر با آن شکل و شمايل به اداره برويد، به زودي مجبور به خودکشي خواهيد شد. فکر مي کنيد مسموم شدن هم خوب است. در يخچال به دنبال يک ماده خوراکي مي گرديد که تاريخ مصرف آن گذشته باشد. ولي همه چيز را تازه خريده ايد. از فکر مسموم شدن هم بيرون مي آييد. فکري به ذهنتان مي رسد. با خودتان فکر مي کنيد که مي شود يک جايي از بدن خود را عمل جراحي کنيد. اينجوري در بيمارستان بستري مي شويد و کسي را به حضور نمي پذيريد. با يکي از دوستانتان که پزشک است تماس مي گيريد. او عمل آپانديس را پيشنهاد مي کند. شما قبلا اين کار را کرده ايد. به دکتر مي گوييد که دوران استراحت پس از عمل جراحي بايد به اندازه اي باشد که ريش تان در اين مدت در بيايد. دکتر مي گويد که چون کاملا سالم هستيد تنها دو راه داريد. زايمان کنيد، يا مثل مايکل جکسون عمل کنيد. از دکتر خداحافظي مي کنيد. تصميم مي گيريد که سکته قلبي کنيد. براي اين کار بايد حسابي عصباني بشويد. به منزل مادر خانم تان زنگ مي زنيد و هر آنچه که در اين چند سال نگفته ايد را مي گوييد. سپس گوشي تلفن را مي گذاريد و تلفن را از پريز مي کشيد. بجاي عصباني بودن احساس سبکي مي کنيد. کنفرانس مطبوعاتي تا دو ساعت ديگر شروع مي شود. تنها يک راه برايتان باقي مانده و آن اين است که در مسير اداره تصادف کنيد. پشت چراغ قرمز توقف کرده ايد. بيلبورد سر تقاطع را نگاه مي کنيد. تبليغ يک کرم مو بر صورت است که براي هميشه موها را از بين مي برد. خنده تان مي گيرد. شيشه کرم برايتان آشنا است. شبيه کرم "افتر شيو" پسرتان است. دقت مي کنيد و متوجه مي شويد که خودش است. صورت صاف تان را در آينه مي بينيد و فرياد مي زنيد: - خوشگل...!!!...   راننده خودرو کناري فکر مي کند که به همسر او متلک انداخته ايد. با عصبانيت مي گويد: - الان خوشگل را نشانت مي دهم! سپس پياده مي شود و به طرف اتومبيل شما مي آيد. گاز مي دهيد و فرار مي کنيد. او هم به دنبالتان مي آيد. تعقيب و گريز آغاز مي شود. نمي توانيد از دستش فرار کنيد. در يک خيابان ناگهان متوجه مي شويد که پشت سرتان نيست و گم تان کرده است. مي بينيد که ورودي يک پارکينگ باز است. داخل آن مي پيچيد و تصميم مي گيريد که مدتي در آنجا بمانيد تا مطمئن بشويد که راننده عصباني شما را گم کرده است. يک گوشه از پارکينگ پارک مي کنيد. سرتان را روي فرمان مي گذاريد و نفس راحتي مي کشيد. کسي به شيشه مي زند. نگاه مي کنيد. نگهبان اداره است. شما را بدون ريش نمي شناسد. راننده آن خودرو که تعقيب تان مي کرد خبرنگار است و با همسرش براي شرکت در کنفرانس مطبوعاتي شما به اداره تان مي آيد. nEW SMS --- fUNNY
حتی اگه خدا رو در رو ما رو به راه راست هدایت کنه، ما عوضی می ریم. چون سمت راست اون می شه سمت چپ ما!
بيخاصيت همه نابغه ها یکی یکی از بین ما رفتند سعدی، حافظ، ابن سینا... اس ام اس های جدید و خنده دار (نیمه ی دوم بهمن ماه)
*،*رشتیه████████████████████ مشترک گرامی دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد
*،*زن به شوهر: عزيزم از ايتاليا برات چي بيارم؟ شوهر باتمسخر: يك دختر موبور و نازايتاليايي! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتي من چي شُد؟ زن به شوهر: بايد 9 ماه صبر كني ، تا به دنيا بيارمش *،*ترکه همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض اینهمه دعا برو زن بگیر *،*تركه آزمايش ايدز ميده، جواب مثبت بوده، ميگه: عجب دوره و زمونهاي شده، آدم به دستاي خودش هم نميتونه اعتماد كن *،*چند تا ترک میرن سینما . فیلم راز بقا رو داشته پخش می کرده . تمساحه آروم آروم میاد و آهو رو می خوره.همه ناراحت میشن . تمساحه میره پای خر رو بخوره با یه جفتک پوز تمساحه رو داغون میکنه . یه دفعه ترکه بلند میشه میگه محمدیاش صلوات *،*لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه! *،*دوست دخترآدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده کسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي که دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده بقیه ی جوک ها و اس ام اس ها را در ادامه ی مطلب بخوانید ادامه مطلب اس ام اس جديد جدید!! 
= دختره با دوست پسرش ميره زيرزمين بقیه ی اس ام اس ها را در ادامه ی مطب بخوانید ادامه مطلب مايكروسافت پيشنهاد خريد ياهو را ارائه كرد
شركت مايكروسافت به شركت ياهو پيشنهاد داده كه حاضر است اين شركت را به قيمت 44.6 ميليارد دلار بخرد.
مايكروسافت يك سال پيش هم پيشنهاد محرمانه اي به ياهو ارائه داده بود كه بلافاصله رد شد اين پيشنهاد كه روز جمعه در نامه اي به هيات مديره ياهو ارائه شده، 62 درصد بيشتر از ارزش سهام شركت ياهو در پايان روز پنجشنبه است. ياهو اوايل اين هفته اعلام كرد سودش از آنچه پيش بيني مي شد كمتر خواهد بود و نيز اعلام كرد در سال جاري 300 ميليون دلار ديگر هزينه خواهد كرد تا شركت را احيا كند. ياهو در سال هاي اخير رقابت شديد و دشواري با شركت گوگل داشته است، شركتي كه از جهاتي رقيب مايكروسافت نيز هست. كوين جانسون، از مديران مايكروسافت، بعد از اعلام اين خبر گفت شركتي كه از تركيب اين دو شركت ايجاد شود بهتر مي تواند با گوگل رقابت كند. ادامه مطلب انسان!!!
در کتاب انسان بی خود دکتر شریعتی آمده است: چند نفر به کره مریخ رفتند و دیدند که علمای کره مریخ کنفرانسی دارند که در آن یک نفر راجع به آخرین فضانوردانشان که از زمین برگشته بودند کنفرانس می دهد که در زمین چه خبر است. بعد، آن آقای فضاشناس می گفت که آخرین تحقیقات به این نتیجه رسیده است که در کره زمین حیات وجود دارد و موجوداتی که شعور و درک دارند، به نام انسان، در آن وجود دارند؛ اما شما تصوری از انسان ندارید و بنده برایتان توضیح می دهم: یک خیک یا مشک است و چهار دستک دارد. این خیک یا مشک، با این دستک هایش روی زمین حرکت می کند و تلاش می کند و پیوسته تکثیر هم می شود! مشاهده شده که همیشه به جان هم می پرند، همدیگر را آتش می زنند، پوست می کنند، می زنند، می کشند... تمام این کارها را هم برای این است که بیشتر بخورند و پیوسته این مشک را پر می کنند. اما کار عجیبی که ما هنوز نفهمیده ایم چیست، این است که این ها غذاهای سالم و میوه های شاداب و گل های بسیار لطیف و همه ادویه طبیعی را که طبیعت در اختیارشان گذاشته، و این همه تلاش، آدم کشی و جنایت را برای به دست آوردن آن ها می کنند، نمی خورند! بلکه آن ها را به خانه می آورند، بعد آن ها را توی آب می ریزند و همه را به هم مخلوط می کنند، بعد آن ها را نمک می زنند، بعد فلفل، بعد روغن؛ بعد مواد دیگری به آن می زنند، بعد می جوشانند، بعد می سو زانند! بعد می خورند. بعد مریض می شوند. بعد به عده ای دکتر پول می دهند و التماس می کنند تا به زور با دوا و تنِقیه و گریه و زاری آن ها را از توی مشک بیرون بیاورد و جان مشک را نجات دهد!
خنده دار ترین و جدید ترین اس ام اس های نیمه ی دوم بهمن ماه 86
= چمنتيم يه وقت خر نشي مارو بخوري ...!!!!
= اس ام اس شما فقط براي دويدن شما به دنبال گوشي ارسال شده و ارزش ديگري ندارد ! = وجود خانم رايس . . . . . . . . . . . . . . . . . . کمک به داروين در اثبات فرضيه تکامل = مي گن خدا بهترين نعمتش رو به بهترين بنده ش ميده ... ولي من که بهترين بنده ش نيستم ..پس چرا تورو به من داده ؟!؟ = رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گلم رو نديدم . آخه گوشفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟ = مي خواي با سه شماره هيبنوتيزمت كنم و بگم چه جور آدمي هستي ؟ خوب پس با ? شماره آروم چشمات رو ببند : .... ?...... ?.......?....... = لرزش صدات .برق نگات . طش قلبت . نفسهاي تندت و عرقي كه رو يشونيت نشسته . همه گوياي يك چيزه :................................... تيروئيدت پركاره برو دكتر ! = اگه منو دوست داري كه هيچ چ چ چ چ ... اما اگه نداري ........ تو غللللط مي كني ! دعاي ورود به تونل رسالت (مطلب طنز)
نحمدك الله بنعمت افتتاح هذه التونل و نشهد ان هذا الافتتاح بعد من تسعه سنين ، هو معجزة وقع بيد الابيضاء عبدك الكار درست المحمد الباقر القاليباف (دامةقاليه) من البلد المشهد المقدس. اللهم نريد ان لا ريز سقفه اقلا بعد ثلاثه سنين و نميل ان لا نقف في اوله و وسطه و آخره. اللهم اغفر ذنوبنا و ذنوب طراح هذه التونل. و بحق هذه، اللهم عجل في الاتمام البرج الميلاد فهو كما مثل الميخ في عين شهرنا و مثل السيخ في حلق شهرنا. آمين يا رب العالمين.
ترجمه: لبخند مریخ (عکس)این تصویر دهانه اتشفشانی در مریخ است که شباهت زیادی به صورتی خندان دارد .
تصویر توسط دوربین Context Camera CTX در مدار اکتشافی مریخ در اواخر ژانویه ۲۰۰۸ گرفته شده است . دهانه این اتشفشان ۳ کیلومتر است . اخبار جالب
يک مخترع آلماني تلفن مخصوصي اختراع کرده است که توي تابوت مردگان نصب مي شود تا بستگان آنها بتوانند بدون آنکه از خانه خارج بشوند و زحمت رفتن به گورستان را بر خودشان هموار کنند، هر قدر دل شان مي خواهد با مردگان خود شان درد دل کنند! اين تلفن بزودي وارد بازار خواهد شد!
در ژاپن ماموران پليس، جواني را که باعث يک تصادف رانندگي شده بود دستگير کردند، اما وقتي که فهميدند اين جوان بايد چند دقيقه ديگر در يک امتحان سر نوشت ساز شرکت کند، او را با اسکورت و آژير به محل امتحان بردند تا آقا از امتحان عقب نماند! در چين، يک بنگاه معاملات ملکي، به فروش ملک و املاک در کره ماه دست زده است! در لس آنجلس، يک راننده تاکسي، قطعه الماسي توي تاکسي اش پيدا کرد که ارزش آن 350 هزار دلار بود. اين آقاي راننده تاکسي، اين الماس گرانقيمت را به اداره پليس برد و به آنها گفت: مال حرام از گلوي من پايين نمي رود! در يکي از جمهوري هاي پيشين يوگسلاوي -کرواشا- يک تابلوي نقاشي بسيار نفيس، به آقاي رييس جمهور اين کشورهديه داده شد. چند لحظه بعد معلوم شد که آقاي هديه دهنده، اين تابلوي نقاشي را از يکي از نمايشگاههاي هنري آن کشور دزديده است! در اسراييل، يک آقاي ثروتمندي، پس از يک بگو مگوي حسابي با عيال مربوطه بر سر اينکه او آدم بسيار خسيسي هست و جان به عزراييل هم نمي دهد، گاو صندوق خانه اش را باز کرد و مبلغ 680 هزار دلار پولي را که در گاو صندوق داشت در جلوي چشمان از حدقه در آمده همسرش آتش زد وخاکستر کرد! در ژاپن، يک خانم ژاپني، که با يک آقاي زن دار سر و سري بهم زده بود، مبلغ 136هزار دلار به يک آدمکش حرفه اي داد تا با شليک گلوله اي، شر همسر حامله معشوقش را از سرش کم کند. چون اين آقاي آدمکش به وعده اش وفا نکرد، خانم ژاپني به اداره پليس رفت و از آقاي آدمکش بخاطر نکشتن آن خانم حامله شکايت کرد! اس ام اس های باحال و جدید و خنده دار + خنده دار ترین اس ام اس ها
×٪×زینگ...
... ... ... ... عزیزم! اگه یه آیفون نصب کنی دیگه مجبور نمی شی برای یه زنگ اینقدر بیای پایین! ×٪×می دونی شباهت تو با باغچه چیه؟ اینه که جفتتون کرم دارید! ×٪×O ×٪×یه گاز از دماغت میدی؟ - از عاشقانه های خرگوش و آدم برفی ×٪×وقتي پير می شي ممکنه موهاتو از دست بدي يا دندونات بريزه، ولي زيبايي هاتو هيچ وقت از دست نمي دي... ×٪×به خورشید گفتم خوشگلی، هوا ابری شد. به دریا گفتم زلالی، خشک شد. به کوه گفتم با صلابتی، خرد شد. به تو میگم خوبی؟؟؟ مواظب خودت باش! ×٪×اگه یه روز چشمات پر از اشک شد و نیاز به شونه ی کسی داشتی، اصلا رو من حساب نکن، چون شونه مثل مسواک یه وسیله شخصیه! ×٪×به ترکه میگن چه گلی رو دوست داری؟ میگه اقاقیا. بهش میگن خوب اینی که گفتی رو بنویس.... میگه پشیمون شدم همون رز....!!!! چند توصیه برای زمانی که در مطب پزشک حاضر میشوید.......
حتما يه جلد رمان جنايی پليسی اقتصادی فلسفی تاريخی اجتماعی سياسی طنز يا كتاب جدول يا لپ تاپ همراهتون داشته باشين وگرنه بعدا" بايد به يه شكسته بند جهت جا انداختن فكتون كه به خاطر خميازه های متعدد لق شده سر بزنين!
اگه زياد بالای سر منشی رژه رفتين و بعد ديدين كه داره توی ليست مريضها دست ميبره سريعا" دست به سينه مثل يه بچه ی خوب بشينين سر جاتون! چون مطمئنا" منشی داره اسمتونو به آخر ليست منتقل ميكنه! قبل از رفتن پيش دكتر ، شرح بيماريتون رو به دو صورت توی ذهنتون آماده كنين... يكی به صورت خلاصه و توی ۴ يا ۵ جمله و دومی به صورت يه انشای ۲ صفحه ای! اولی برای توضيح به ساير مريضهای فضول بيكار و دومی برای دكتر! اگه روز پنجشنبه احساس ناراحتی كردين از خير دكتر رفتن بگذرين! چون گواهی ها معمولا" يك روزه نوشته ميشن! اگه دندونپزشك بداخلاق ، كاری كرد كه دندون خرابتون بيشتر درد گرفت ، يادتون باشه كه بقيه ی دندوناتون سالم هستن و دست دندونپرشك كماكان توی دهن شما! اگه پيش چشم پرشك ميرين و دوست ندارين كه شماره ی ضعف چشمتون بيشتر شده باشه حتما" يه نفر رو برای تقلب توی آزمايش چشم همراهتون ببرين! سعی كنين ارتباط بين مناظر رنگارنگ تصاوير روی ديوار مطب رو با تخصص پزشك پيدا كنين! اين كار حدودا" نيم ساعت از وقت بيكاری شما رو ميگيره و معمولا" هم به نتيجه ی خاصی نميرسين! اگه جای نشستن پيدا كردين ديگه بلند نشين! ﴿حتی به قيمت احساس رطوبت توی شلوارتون!!!﴾ وگرنه بايد يه حق ويزيت اضافه هم برای بررسی واريس پاهاتون بدين! يادتون باشه كه بلند حرف زدن توی مطب ميتونه هم خودتون و هم بقيه ی مريضها رو سرگرم كنه... پس از قبل ، يه ليست از مسوولين مملكتی و فوتباليستهای جهان و هنرپيشه های سينمای خودمون آماده كنين تا دونه دونه به غيبت پشت سرشون بپردازين! سؤال هاي بي جواب
چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟
چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟ چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟ چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟ چرا خلبان های کامیکازي از کلاه ایمنی استفاده می کردن؟ آیا میشه زیر آب گریه کرد؟ چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟ چرا مردم وقتی می خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می کنن ولی وقتی می خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی کنن؟ چرا گوفی روی دو پا راه میره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟ اگر روغن ذرت از ذرت تهیه میشه و روغن سبزیجات از سبزیجات، پس روغن بچه از چی تهیه می شه؟ تا حالا توجه کردید که اگر در صورت سگ ها فوت کنید دیوونه می شن ولی اگر با ماشین بیرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بیارن بیرون؟ |
فهرست اصلی
فهرست مطالب
جوک و اس ام اس
عکس های جالب موبایل مطالب طنز مــصــاحــبــه بـیـوگـرافـی گوناگون اخبار و حوادث موزیکهای جدید عــاشــقانه ها مذهبی و مداحی ورزشــی راه کار های زیبایی نوشته های واقعی گالري عكس عكس توتو ها ! داستان ارواح درمان های روحی ارواح تاریخ جهان تاریخ ایران عجایب هفتگانه مقالات کوتاه و جالب افسانه ها مطالب خواندنی ------------------- خانه داري بچه داري حقوق بانوان خانه وخانواده حجاب و زن زن و اجتماع مدل لباس آرشيو مطالب
هفته سوم شهریور 1387
هفته چهارم مرداد 1387 هفته سوم مرداد 1387 هفته دوم مرداد 1387 هفته چهارم تیر 1387 هفته سوم تیر 1387 هفته دوم تیر 1387 هفته اوّل تیر 1387 هفته چهارم خرداد 1387 هفته سوم خرداد 1387 هفته دوم خرداد 1387 هفته اوّل خرداد 1387 هفته چهارم اردیبهشت 1387 هفته سوم اردیبهشت 1387 هفته دوم اردیبهشت 1387 هفته اوّل اردیبهشت 1387 هفته چهارم فروردین 1387 هفته سوم فروردین 1387 هفته چهارم اسفند 1386 هفته سوم اسفند 1386 هفته دوم اسفند 1386 هفته اوّل اسفند 1386 هفته چهارم بهمن 1386 هفته سوم بهمن 1386 هفته دوم بهمن 1386 خبرنامه
نظر سنجي
امکانات
|
Copyright © 2006 All Rights Reserved by 2to.Blogfa.com