| تبليغات | X |
| (-_-)بیا تو مکان(-_-) |
بيا تو مكان را به دوستان خودتون معرفي كنيد Ok
|
درباره وبلاگ
سلام به همه ی دوستای گلم که به وبلاگ خودشون سر زدن من محمود هستم از تهران وضعیت تاهل مجرد آخه یکی نیست بگه تو که هنوز دهنت بوی شیر میده تو رو چه به متاهل شدن!!! ولی خودمونیم مجردی رو عشق است نه ؟؟!!
این وبلاگ هفتم من تو بلاگفا هست وبلاگ های قبلیم توپر & تکچین & بیا تو مکان و ... حالا بگذریم این همه وبلاگ زدم و ف ی ل تر شد بازم عبرت نگرفتم این وبلاگ فقط واسه سرگرمیه ! هر کی با من کاری داشت میتونه آیدی M_yar2 رو ادد کنه و در آخرم هرکی میخواد تبادل لینک کنه وبلاگ را با نام ××× بیا تو مکان ×××لینک کنه و بعد در قسمت نظرات خبرم کنه ========>>> خوش باشین با تشکر مدریت وبلاگ محمود گالري عكس وبلاگ
یه پس زمینه ناناز !!
بهترين عكسهاي طبيعت در سال 2008 سير تكامل چهره و تيپ علي دايي عكس هايي از كودكي هنرپيشه هاي معروف جديدترين عكسها از پاريس هيلتون گزارش تصويري : فاز جديد اجراي طرح امنيت اجتماعي عكسهاي جذاب و ديدني از ليلا اوتادي عكس داغ و تنوري از آنجلينا جولي آنجلينا جولی: وال پيپر بي نظير تمام قد عکس های جدید از نیوشا ضیغمی عکس جدید از آوریل عکس از اريكا كمپل والپیپرهای جدید و فوق العاده زیبا از Jessica Alba عکسهای ایشواریا رای عکسهای انجلینا جولی 1 20 تا عكس از بازيگران زن هاليوود گالری عکس های نیکی کریمی julia stiles پس زمينه نیکول کیدمن عکسهای ليلا فروهر عکسهای جديد کريستينا آگوئيلرا والپیپرهای جدید و فوق العاده زیبا از Hilary Duff عکس عاشقانه + شعر عاشقانه تولد تا مرگ تنها در 4 ثانیه! پس زمينه هنرپيشه ايرانی هاليوود ليلا ميلانی آنجلینا جولی والپيپرهاي ويكتوريا بكهام يه پس زمینه خوشگل عکسهای از بازیگر زن هندي زیباترین دخ ترای سال تمام عكس ها آهنگ هاي جديد
اکروپليس ورزشي علمي طنز
فروشگاه ماني سي دي مهندسي عمران بهترين سايت تفريحي . دانلود.اموزش ديوانه ترين دختر دنيا :: 2tO:: آمار وبلاگ
|
 اعلاميه مردانه (طنز)بدينوســيله ما مردان محــترم كره زمين و حومه كه از قوانين و مقـررات و آيينها و اين كارو بكن، اين كارو نكنهائي كه نامردانه از سوي جامعه نامرد زنان بر ما تحميل گرديده و بدجوري حالمان را گرفــته به تنگ .... 
روی ادامه ی مطلب کلیک کنید>>> ادامه مطلب چگونه در مهماني آدم باشيد ! سلام به دوستای گلم آقایون خانوما 1. پيش از رفتن به مهماني خودتان را تر و تميز کنيد. اگر به فکر آبروي خودتان نيستيد به فکر آنها باشيد که قرار است با شما روبوسي کنند. برای خواندن بقیه موارد ادامه ی مطلب بروید ادامه مطلب شعر برای کنکوری ها
شعر برای کنکوری ها واقعا بی مزه
اصلا من نمیدونم کی میشینه رو شعر سعدی و حافظ این شعر و ورا رو میزاره جان شما ( من که نیستم  ) البته قافیه داره شعرش میشه امیدوار شد
نخستین بار گفتش از کجایی ماجرای ولنتاین... داستان هر سال....
دو روز قبل از ولنتاين:
پسر اولی: پسر بازم امسال خل نشی و يه شبه كل حقوق يه ماهت رو براش خرج كنیها!!! از من ياد بگير! هر سال يه هفته قبل از ولنتاين باهاش قهر ميكنم كه خرج رو دستم نيفته! دو روز بعد از ولنتاين هم دوباره بهش زنگ ميزنم و باهاش آشتی ميكنم!!! پسر دومی: آخه نميشه كه مهدی جون! حداقل يه دسته گل بايد براش بخرم و شام ببرمش بيرون! اگه امسال گردنبند براش نخرم كه تا دو سال باهام حرف نميزنه! گردنبند بدون گوشواره هم كه خوبيت نداره!
من که خودم به شخصه یه شاسخیم گرفتم ۳۰ تومن مثل هميشه نيست
«ليمو شيرين» هستن ...
اول شيرين هستن ولی بعد تلخ ميشن! خانمها مثل «گچ» هستن ... خانمها مثل «كنتور برق» هستن ... چرا خانمها نمی تونن «نقشه ها» رو درست بخونن؟ خانمها مثل «اينترنت» هستن ... خانمها مثل «فلزياب» هستن ... خانمها مثل «موبايل» هستن ... موضوع انشا : خانم ها را توصیف کنید
می دونين فرق خانمها با «آهن ربا» چيه؟
آهن ربا حداقل يه قطب مثبت داره! خانمها مثل «راديو» هستن ... خانمها مثل «چسب دو قلو» هستن ... خانمها مثل «رعد و برق» هستن ... خانمها مثل «ليمو شيرين» هستن ... خانمها مثل «گچ» هستن ... خانمها مثل «كنتور برق» هستن ... چرا خانمها نمی تونن «نقشه ها» رو درست بخونن؟ خانمها مثل «اينترنت» هستن ... خانمها مثل «فلزياب» هستن ... خانمها مثل «موبايل» هستن ... ترجمه جالب نشریات خارجی از سخنان سیاستمداران ایران
احمدی نژاد
لوماتن چنين نقل کرد: « احمدي نژاد گفت که غرب دست از لجاجت و تجاوز به کودکان بردارد و با شيرها بازي نکند.» نشريه اسپانيايي ال پائيس نيز نوشت: « رئيس جمهور ايران غرب را متهم به کودک آزادي کرد و گفت که شوراي امنيت نبايد با شيرها بازي کند.» نشريه لا کرودونياي ايتاليا نيز نوشت: « احمدي نژاد به غربي ها هشدار داد که نبايد با لجبازي به کودکان تجاوز کنند و شيرها را بکشند.» ظاهرا جمله ترجمه شده احمدي نژاد به فارسي چنين بود: « غرب دست از بچه بازي بردارد و با دم شیر بازی نكند. »
جمله علی لاریجانی: با نشان دادن « لولو» ی شورای امنیت، مردم ایران رو به قبله نمی شوند. ترجمه نیوزویک: علی لاریجانی گفته است که اگر شورای امنیت مثل موجوداتی که بچه ها را می ترسانند ظاهر شود، مردم ایران به سوی قبله مسلمانان جهان دراز نمی کشند. ترجمه نشریه اسپانیایی ال پائیس: علی لاریجانی گفت که اگر شورای امنیت چیز ترسناکی را هم به ایرانیان نشان دهد، باز هم مردم ایران به سوی عربستان سعودی نمی خوابند. ترجمه نشریه فرانسوی اومانیته: علی لاریجانی گفت که دراز کشیدن ایرانیان به سوی مرکز اعتقادات مسلمانان بستگی به این دارد که آنها از موجودات افسانه ای بترسند، این یک داستان ایرانی است سوتی های معروف
شباهتهاي بين من و پدرم با هم متفاوت هستند.
ديل برا پسر يوگي برا اگر جنايت 100% هم کاهش پيدا کند باز هم پنجاه برابر آن ميزاني است که بايد باشد.
هشدار دست زدن به اين سيم ها به معني مرگ آني است متخلفان تحت پيگرد قانوني قرار خواهند گرفت.
آقاي رئيس جمهورپيشنهاد من اين است که همه ماموران آتشنشاني ده روز قبل از هر آتش سوزي آزمايش بشوند.
چين کشور بزرگي است که چيني هاي بسياري در ان ساکن هستند.
اگر از قتلهايي که در شهر مي شود صرف نظر کنيم واشنگتن يکي از شهرهايي است که کمترين ميزان جنايت در کشور را دارد.
خيابان هاي فيلادلفيلا کاملا امن هستند، اين مردمند که آنها را نا امن مي کنند.
فرهنگ امري ضروري است ولي بايد زنده باشد و زيادش هم خوب نيست.
مدت ها در سفر بودم به همين خاطر فرصت نداشتم بذارم ريشم بلند بشه.
فقط يک نفر را مي شود سرزنش کرد و آن هم همديگر است.
هيچ کس نمي تواند در يک زمان در دو محل حضور داشته باشد مگر اينکه پرنده باشد.
بمب ها منحصرا به سمت اهداف نظامي نشانه مي روند اما متاسفانه افراد غير نظامي در اطراف اين هدف ها هستند. دعاي ورود به تونل رسالت (مطلب طنز)
نحمدك الله بنعمت افتتاح هذه التونل و نشهد ان هذا الافتتاح بعد من تسعه سنين ، هو معجزة وقع بيد الابيضاء عبدك الكار درست المحمد الباقر القاليباف (دامةقاليه) من البلد المشهد المقدس. اللهم نريد ان لا ريز سقفه اقلا بعد ثلاثه سنين و نميل ان لا نقف في اوله و وسطه و آخره. اللهم اغفر ذنوبنا و ذنوب طراح هذه التونل. و بحق هذه، اللهم عجل في الاتمام البرج الميلاد فهو كما مثل الميخ في عين شهرنا و مثل السيخ في حلق شهرنا. آمين يا رب العالمين.
ترجمه: اخبار جالب
يک مخترع آلماني تلفن مخصوصي اختراع کرده است که توي تابوت مردگان نصب مي شود تا بستگان آنها بتوانند بدون آنکه از خانه خارج بشوند و زحمت رفتن به گورستان را بر خودشان هموار کنند، هر قدر دل شان مي خواهد با مردگان خود شان درد دل کنند! اين تلفن بزودي وارد بازار خواهد شد!
در ژاپن ماموران پليس، جواني را که باعث يک تصادف رانندگي شده بود دستگير کردند، اما وقتي که فهميدند اين جوان بايد چند دقيقه ديگر در يک امتحان سر نوشت ساز شرکت کند، او را با اسکورت و آژير به محل امتحان بردند تا آقا از امتحان عقب نماند! در چين، يک بنگاه معاملات ملکي، به فروش ملک و املاک در کره ماه دست زده است! در لس آنجلس، يک راننده تاکسي، قطعه الماسي توي تاکسي اش پيدا کرد که ارزش آن 350 هزار دلار بود. اين آقاي راننده تاکسي، اين الماس گرانقيمت را به اداره پليس برد و به آنها گفت: مال حرام از گلوي من پايين نمي رود! در يکي از جمهوري هاي پيشين يوگسلاوي -کرواشا- يک تابلوي نقاشي بسيار نفيس، به آقاي رييس جمهور اين کشورهديه داده شد. چند لحظه بعد معلوم شد که آقاي هديه دهنده، اين تابلوي نقاشي را از يکي از نمايشگاههاي هنري آن کشور دزديده است! در اسراييل، يک آقاي ثروتمندي، پس از يک بگو مگوي حسابي با عيال مربوطه بر سر اينکه او آدم بسيار خسيسي هست و جان به عزراييل هم نمي دهد، گاو صندوق خانه اش را باز کرد و مبلغ 680 هزار دلار پولي را که در گاو صندوق داشت در جلوي چشمان از حدقه در آمده همسرش آتش زد وخاکستر کرد! در ژاپن، يک خانم ژاپني، که با يک آقاي زن دار سر و سري بهم زده بود، مبلغ 136هزار دلار به يک آدمکش حرفه اي داد تا با شليک گلوله اي، شر همسر حامله معشوقش را از سرش کم کند. چون اين آقاي آدمکش به وعده اش وفا نکرد، خانم ژاپني به اداره پليس رفت و از آقاي آدمکش بخاطر نکشتن آن خانم حامله شکايت کرد! چند توصیه برای زمانی که در مطب پزشک حاضر میشوید.......
حتما يه جلد رمان جنايی پليسی اقتصادی فلسفی تاريخی اجتماعی سياسی طنز يا كتاب جدول يا لپ تاپ همراهتون داشته باشين وگرنه بعدا" بايد به يه شكسته بند جهت جا انداختن فكتون كه به خاطر خميازه های متعدد لق شده سر بزنين!
اگه زياد بالای سر منشی رژه رفتين و بعد ديدين كه داره توی ليست مريضها دست ميبره سريعا" دست به سينه مثل يه بچه ی خوب بشينين سر جاتون! چون مطمئنا" منشی داره اسمتونو به آخر ليست منتقل ميكنه! قبل از رفتن پيش دكتر ، شرح بيماريتون رو به دو صورت توی ذهنتون آماده كنين... يكی به صورت خلاصه و توی ۴ يا ۵ جمله و دومی به صورت يه انشای ۲ صفحه ای! اولی برای توضيح به ساير مريضهای فضول بيكار و دومی برای دكتر! اگه روز پنجشنبه احساس ناراحتی كردين از خير دكتر رفتن بگذرين! چون گواهی ها معمولا" يك روزه نوشته ميشن! اگه دندونپزشك بداخلاق ، كاری كرد كه دندون خرابتون بيشتر درد گرفت ، يادتون باشه كه بقيه ی دندوناتون سالم هستن و دست دندونپرشك كماكان توی دهن شما! اگه پيش چشم پرشك ميرين و دوست ندارين كه شماره ی ضعف چشمتون بيشتر شده باشه حتما" يه نفر رو برای تقلب توی آزمايش چشم همراهتون ببرين! سعی كنين ارتباط بين مناظر رنگارنگ تصاوير روی ديوار مطب رو با تخصص پزشك پيدا كنين! اين كار حدودا" نيم ساعت از وقت بيكاری شما رو ميگيره و معمولا" هم به نتيجه ی خاصی نميرسين! اگه جای نشستن پيدا كردين ديگه بلند نشين! ﴿حتی به قيمت احساس رطوبت توی شلوارتون!!!﴾ وگرنه بايد يه حق ويزيت اضافه هم برای بررسی واريس پاهاتون بدين! يادتون باشه كه بلند حرف زدن توی مطب ميتونه هم خودتون و هم بقيه ی مريضها رو سرگرم كنه... پس از قبل ، يه ليست از مسوولين مملكتی و فوتباليستهای جهان و هنرپيشه های سينمای خودمون آماده كنين تا دونه دونه به غيبت پشت سرشون بپردازين! سؤال هاي بي جواب
چرا میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟
چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟ چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟ چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟ چرا خلبان های کامیکازي از کلاه ایمنی استفاده می کردن؟ آیا میشه زیر آب گریه کرد؟ چطور ممکنه که انسان اول به فضا سفر کرد و بعدا به فکرش رسید که زیر چمدون چرخ بذاره؟ چرا مردم وقتی می خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره می کنن ولی وقتی می خوان بپرسن دستشویی کجاست به پشتشون اشاره نمی کنن؟ چرا گوفی روی دو پا راه میره ولی پلوتو روی چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نیستن؟ اگر روغن ذرت از ذرت تهیه میشه و روغن سبزیجات از سبزیجات، پس روغن بچه از چی تهیه می شه؟ تا حالا توجه کردید که اگر در صورت سگ ها فوت کنید دیوونه می شن ولی اگر با ماشین بیرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بیارن بیرون؟ سوتی های گزارشگری! در جریان بازی سپاهان و ذوب آهن در جام حذفی از یکی از داوران قدیمی کشور به نام عرب براقی تقدیر شد. پس از سوت پایان بازی عباس بهروان دوان دوان خودش را به او رساند و گفت: بینندگان عزیز در خدمت زنده یاد عرب براقی هستیم! دقایق پایانی بازی برزیل و هلند در مرحله نهایی جام جهانی 98 بود، داور به نشانه خطا سوت زد و بهرام شفیع گفت:((و این هم سوت پایان بازی)) برزیلی ها ضربه خطا را زدند و گزارشگر به امید اینکه داور خیلی زود خاتمه بازی را اعلام کند سکوت کرد یک دقیقه هم گذشت اما داور سوت نزد شفیع هم بدون انکه خم به ابرو بیاورد سکوت را شکست و گفت ((حالا رونالدو صاحب توپ میشه (( در جام جهانی 1990، تیم ملی ایتالیا گلزنی به نام سالواتوره اسکیلاچی داشت. در جریان برگزاری مسابقات هرکدام از گزارشگران به شیوه متفاوتی نام او را تلفظ می کردند. در یکی از بازی ها، وقتی او دروازه حریف را باز کرد بهرام شفیع گفت: حالا اسکیلاچی ،اسکلاچی ،اشیلاچی،شیلاچی یا هر اسم دیگه ای داره من نمیدونم! به هر حال گل خودش را زد! در یکی از بازی های تیم مراکش در جام جهانی 98 نام بازیکن این تیم به همراه پرچم قرمز رنگ مراکش روی صفحه تلویزیون حک شد. بهرام شفیع با هیجان فریاد زد ((بله، نفهمیدیم چی شد اما در هر صورت داور بازیکن مراکش را اخراج کرد و حالا این تیم باید ده نفره به بازی ادامه بده(( ادامه مطلب ازدواج با دوچرخه
۱- دوچرخه ها حامله نميشن!
۲- شما هر موقع از ماه می تونين با دوچرخه تون سواری کنين! ۳- دوچرخه ها پدر و مادر ندارن! ۴- دوچرخه ها نمی نالند ، مگه اينکه واقعا“ يه مشکلی وجود داشته باشه! ۵- شما می تونين دوچرخه تون رو با دوستاتون شريک بشين! ۶- دوچرخه ها اهميت نميدن که شما سوار چند تا دوچرخه ء ديگه شدين! ۷- موقع سواری ، شما و دوچرخه تون می تونين هر دو در يک زمان به پايان کار برسين! ۸- دوچرخه ها اهميت نميدن که شما به دوچرخه های ديگه زل بزنين! ۹- شما هيچوقت نمی شنوين که: “مژده! شما دارين صاحب يه دوچرخه ء کوچيک ميشين“! ۱۰- اگه دوچرخه تون مشکلی برای سواری پيدا کنه می تونين تعميرش کنين! ۱۱- دوچرخه ها اهميت نميدن که شما مجله ء دوچرخه بخرين! ۱۲- اگه دوچرخه تون شل باشه می تونين سفتش کنين! ۱۳- اگه دوچرخه تون رديف نباشه مجبور نيستين با بحث و گفتگو سياست به خرج بدين! ۱۴- شما به کسی که روی دوچرخه تون کار می کنه احساس حسادت نمی کنين! ادامه مطلب آزمایش یک واکسن جدید
سازمان بهداشت جهانی برای آزمایش یک واکسن خطرناک وجدید
احتیاج یه داوطلب داشت. از میان مراجعین فقط سه نفر واجد شرایط اعلام شدند: یک آلمانی ،یک فرانسوی و یک ایرانی قرار شد با تک تک آنان مصاحبه شود برای انتخاب نهایی مصاحبه از آلمانی پرسید: برای ایمکار چقدر پول میخواهید؟ او گفت من صد هزار دلار، این را میدهم به زنم که اگر از این واکسن مردم یا فلج شدم، زنم بی پول نماند. مصاحبه گر او را مرخص کرد وهمین سوال را از فرانسوی نمود. او گفت من دویست هزار دلار میگیرم، صدهزار تا برای زنم و صد هزار تا برای معشوقه ام. وفتی او هم رفت، ایرانی گفت من سیصد هزار دلار می خواهم. صد هزار برای خودم صد هزار تا هم حق حساب شما صد هزار تاش هم میدیم به آلمانی که واکسن را بهش بزنیم !!! 
پنج سوال که بهتره زن ها از مردها نپرسند
پنج سوال مهم در زندگي زناشويي
بر اساس يه تحقيق، ? سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند! چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!... اين سوال ها عبارتند از : به چي فکر مي کني؟... آيا دوستم داري؟... آيا من چاقم؟... به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟... اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟ ادامه مطلب |
فهرست اصلی
فهرست مطالب
جوک و اس ام اس
عکس های جالب موبایل مطالب طنز مــصــاحــبــه بـیـوگـرافـی گوناگون اخبار و حوادث موزیکهای جدید عــاشــقانه ها مذهبی و مداحی ورزشــی راه کار های زیبایی نوشته های واقعی گالري عكس عكس توتو ها ! داستان ارواح درمان های روحی ارواح تاریخ جهان تاریخ ایران عجایب هفتگانه مقالات کوتاه و جالب افسانه ها مطالب خواندنی ------------------- خانه داري بچه داري حقوق بانوان خانه وخانواده حجاب و زن زن و اجتماع مدل لباس آرشيو مطالب
هفته سوم شهریور 1387
هفته چهارم مرداد 1387 هفته سوم مرداد 1387 هفته دوم مرداد 1387 هفته چهارم تیر 1387 هفته سوم تیر 1387 هفته دوم تیر 1387 هفته اوّل تیر 1387 هفته چهارم خرداد 1387 هفته سوم خرداد 1387 هفته دوم خرداد 1387 هفته اوّل خرداد 1387 هفته چهارم اردیبهشت 1387 هفته سوم اردیبهشت 1387 هفته دوم اردیبهشت 1387 هفته اوّل اردیبهشت 1387 هفته چهارم فروردین 1387 هفته سوم فروردین 1387 هفته چهارم اسفند 1386 هفته سوم اسفند 1386 هفته دوم اسفند 1386 هفته اوّل اسفند 1386 هفته چهارم بهمن 1386 هفته سوم بهمن 1386 هفته دوم بهمن 1386 خبرنامه
نظر سنجي
امکانات
|
Copyright © 2006 All Rights Reserved by 2to.Blogfa.com
خوبین؟؟ 
عید دارم میرم شیراز مجردی نه ها !! هنوز زوده با خانواده میرم با خانواده هم بر میگردم ایییشاال.....هه
بخون آفریین نظرم بده باشه مواظب خودتون باشین خیلی خیلی بای تا های
